Винни Пух Пятачку: - Кем был твой отец? - Шашлыком. - А дед? - Отбивной. - А ты кем хочешь быть? - Космонавтом. - А чё грустный такой? - Боюсь, в тюбик не влезу!
Одна блондинка спрашивает другую: - О чём ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это нереально
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: – Какие теперь последствия будут? – Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – ещё и попытка скрыться с места происшествия.
Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!..
- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец. - Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена. - Может, это я взяла? - Это исключено: там еще кое-что осталось.
- Что у тебя с лицом? - На свадьбе был. - Ну, и? - Разбили на счастье. - А ты? - У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось.
Старая дева- это женщина, которая сказала "Нет!" на один раз больше, чем надо.
Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание. - Кто же это тебе так много написал?! - Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи. - И что же у нее нового? - Пишет, что расскажет обо всём при встрече.
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит: - Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить. - Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше о том, что она уволена. И формулирует это так: - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...
Один диджей приехал в небольшой городок на вечеринку . Заломил бешеную цену за свое выступление, мол, его знает вся Россия. Уже три часа ночи, а на танцполе всего десять человек. Администратор в ярости: - Ты же говорил, что тебя знает вся Россия? - Верно. А это те десять, которые меня еще не знают.
- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"! - Фиолетовое? - Нет! - Фиалковое? - Нет! - Ну какое тогда? - Фклеточку!
- Че подарить жене на день рождения, ума не приложу! - А что она у тебя любит? - Любит скорость, мечтает летать... - Тогда метлу!
На Руси число 3 всегда было особенным... Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д. Так должно было случиться и в этот раз. РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА, ДВА - победа наших над канадцами в хокее... и тут, , влазит Билан!!!
Телефонный разговор под Новый год: - Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? - Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. - Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
- Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!! - Кофе в постель, милая...
- Вот ты мне скажи, почему когда заходишь на иностранный сайт, то в основном реклама на продукцию или услуги, а когда заходишь на русские сайты, то обязательно на эротику или порнуху, в России что? Все озабоченные? Голых баб сроду не видели? - Да нет, это просто потому, что бабы - это единственный продукт, который делают в России, и иногда даже очень удачно.
- Что значит очень красивая девушка? - Это когда, смотря на её порнофотку, прежде всего обращаешь внимание на лицо!
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик: - Ну, такое дело… жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): - И сколько раз?
Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику: - Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростёртым на полу конюшни. - Что случилось? — удивился он. — Тебя что, лошадь лягнула? - Хуже, — простонал помощник. - Укусила она тебя, что ли? - Нет, она дунула в трубку первой.
Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение: - Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря... Голос матери с кухни: - Вовочка! Вынь руку из штанов!!
Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую: - Какая твоя заветная мечта? - Хочу кентавра. - А что это такое? - Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик. - А зачем тебе оно ? - Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.
Бомж получил богатое наследство и не знает что с ним делать. Тут кореша советуют: - Ты сначала жилье поприличней купи. Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает: - У вас на Арбате сухие подвалы есть? В ответ: - Нет, у нас только пентхаусы. - А это че такое? - Ну типа чердаки. Бомж поморщился, почесал задницу и говорит: - Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!
Сидит ворона на дереве (на суку). Идет мимо лиса и спрашивает: - Чем занимаешься, кумушка? - Да вот, прикалываюсь, — отвечает та. - А можно мне с тобой? - Да нет проблем, залезай на сук. Сидят вместе. Идет мимо волк, увидел их и спрашивает: - Чем занимаетесь, подруги? - Да вот, прикалываемся, — хоромотвечают те. - Здорово! А можно мне с вами? - Да лезь на сук, чего уж там. Идет мимо медведь. - Чем енто вы там занимаетесь? - Да вот прикалываемся. - Ну и я с вами, — говорит медведь и лезет на сук. В конце концов сук не выдерживает и обламывается! Все падают… И лишь одна ворона взлетает и каркает: - К Р-Р-Р У Т О! Люблю приколы с обломами!
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит: - Отпусти меня, что хочешь сделаю! Мужик отвечает: - Хочу стать Героем Советского Союза! ... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания... - И что? - Отгадывает!
